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Vários leitores me deram a mesma dica de post sobre uma droga russa
que está transformando viciados em (quase literalmente) zumbis.
Não, este não é um eufemismo para pessoas que resolvem passar o resto da vida
“fora do ar”, mas sim quase uma literalidade. Os viciados em Krokodil estão literalmente
se desmanchando! Antes dos leitores me indicarem este post, eu já tinha lido sobre isso
num forum de zumbis, e confesso, duvidei. Achei que era mais um lance tipo daqueles
posts de primeiro de abril ou coisa de sites como o The onion, que só tem compromisso
com a confusão, afinal, não é todo dia que se vê uma droga que ao invés de ser
consumida pelo viciado, consome ele. Esta tal droga krokodil é muito barata, e talvez
por isso vem sendo consumida por um número cada vez maior de pessoas pobres,
trazendo consigo seus efeitos colaterais bizarros. Essa tal de krokodil que (dãããã)
significa crocodilo, surgiu no submundo como uma alternativa ao uso da heroína.
A maioria dos caras que aderem ao krokodil já estão bem cavucados pelo uso contínuo
da heroína e também de metaanfetaminas. Daí que para um viciado em estado decrépito
se transformar num zumbi, com as carnes apodrecendo e caindo, é só um pulinho.
Mas por que esta droga tem nome de bicho? A explicação, é que uma das principais
decorrências do uso da droga é que a pele da pessoa passa a ter um tom esverdeado
e cheia de escamas, lembrando a pele de um crocodilo. O princípio ativo da droga
é a desomorfina, um opióide 8 a 10 vezes mais potente que a morfina de uso hospitalar.
O krokodil, é fabricado em laboratórios caseiros tão higiênicos como banheiro de bar.
As doses são feitas a partir da codeína, um analgésico opióide que pode ser comprado
em qualquer farmácia russa sem receita médica. O sujeito que sintetiza a droga usa
uma série de produtos como gasolina, solvente de pintura, ácido hidroclorídrico,
iodo e até fósforo vermelho, que é obtido raspando as laterais das caixas de fósforo
comuns, além, é claro, dos comprimidos de codeína. O doidão mistura esta merda toda
numa panela e realiza procedimentos para potencializar o bagulho. Depois, acredite
se quiser, ele enche uma seringa e injeta esta merda direto na veia do pescoço.
A consequência de se colocar tantos produtos químicos na veia é a irritação da pele,
que com pouco tempo passa a ter uma aparência escamosa. Não demora, a área
onde o krokodil é normalmente injetado já começa a gangrenar, depois a pele começa
a cair até expor os músculos e ossos. Ummm, dilícia! Graças a popularização do krokodil,
os casos de viciados precisando de amputação se tornaram cada vez mais comuns na
Russia e em boa parte da Europa Oriental. Um dos maiores entraves para conter o uso
desta droga está na pouca ajuda que o governo dá a centros de reabilitação e na
grande facilidade na produção, afinal basta uma cozinha e o conhecimento de como se
“cozinhar” o produto, que é feito com uma série de componentes quase sempre ao alcance
da mão. E como ele é mais barato que a heroína, muitos vicados recorrem ao krokodil
quando já não podem mais pagar por ela. O problema é que enquanto poderíamos
comparar a viagem de heroína como um vôo transoceânico, deixando o viciado várias
horas fora do ar, o Krokodil é como vôo de galinha, o maluco em menos de duas horas
já tá ligadão, desesperado para viajar de novo. Na verdade, segundo algumas fontes
que pesquisei, o processo de preparação da droga leva mais tempo do que a viagem
que ela proporciona, o que faz com que os viciados nisso precisem fazer grandes
quantidades e ficar praticamente se picando contínuamente, até num esquema de
revezamento, com uns viajando e outros preparando.
